InigoEtayo

Primeros monólogos

In Teatro on 29 junio 2010 at 19:22

Aplausos. Foco.
Respira… a por ellos.

1

iHola, soy X X y soy virgen. Virgen como monologuista, quiero decir. Y es que hoy es la primera vez que hago un monologo. Y creo… creo que no estoy preparado.

Como yo no sé de esto decidí pedir ayuda a mis amigos, y oye, resulta que todos son expertos monologuistas y yo ni me había enterado. Ninguno ha hecho un monologo en su vida, pero todos estaba de acuerdo en algo: Iñigo, NO – TIENES – NI IDEA.

Así que decidieron darme un curso rápido de monólogos, en plan CCC. Y oye, cuando tus amigos dicen ser mejores monologuista que todo el elenco de Paramount Comedy, ¿cómo te vas a negar?

Y allí estaba yo, intentando hacer mi monólogo, y ellos corrigiéndome todo el rato, como si fueran Risto Mejide y yo un concursante de un OT de comedia.

-No tan rápido

-No tan despacio

-No tan así

-Eso no hace gracia

-Eso tampoco hace gracia

-TÚ no haces gracia

Y claro uno, que es muy sensible, se derrumba. Yo que pensaba que hacer un monologo consistía en venir aquí y decir… “¡Hola ehm…. Pamplona! ¡Sois el mejor público del mundo!”… pero no.

Ahora ya no hay nada que hacer, y la culpa de todo la tengo yo ¿sabéis? Por coger el dichoso teléfono. Con lo sencillo que sería volver atrás y hacerme el sueco. Por qué cuando me llamaron para ofrecerme esta humillación pública yo descolgué y acepté. Sí, porque tengo la increíble capacidad, como si fuera un 5º sentido de coger el teléfono SOLO para comerme marrones.

Si me llaman para darme un piso en Torrevieja, ofrecerme trabajo o una relación estable nunca me entero. Siempre tengo el móvil en silencio o estoy fuera de cobertura.

Pero es que al llamar yo pasa lo mismo, eh. Si llamo para algo importante nadie me coge. Como cuando llamas a tu madre en una situación límite. Y digo límite: escape de gas, fuego,  ¿Cuánto tiempo cuezo las lentejas? ¿Por qué mi calzoncillo ahora es rosa palo? Es matemático, NUNCA te coge.

Eso sí, cuando la llamada es para algún marrón siempre me pillan. (Ennumera con los dedos). Venta de enciclopedias, teleoperadores, encuestas telefónicas…De hecho aunque la llamada no sea para mí, si es molesta me toca aguantarla.

-HolaBuenosDías soy Estela Gabriela ¿está la señora de la casa?

-Erm… no

-Ah, disculpe, pero le llamo de su proveedor de Internet para hacerle una oferta, ¿es usted su hija?

¡¿Qué?! ¡Por si fuera poco tener que soportarles además ponen en duda mi hombría! Lo que pasa es que como soy de tórax estrecho, tengo la voz aguda… Pero no nos desviemos, que yo no he venido aquí a hablar de mi tórax.

La cosa es que cogí el teléfono, y no solo eso, acepté, porque soy un blando. Y aquí estoy, más perdido que Belen Esteban en Mira Quien Baila. Por suerte, lo bueno de ser virgen en algo, es que solo lo eres la primera vez. Y yo… yo ya he cumplido.

Pero bueno, dicen que así es como se aprende ¿no?

2

Hola ¿os acordáis de mí? Ya sabéis, monologuista novato, tórax estrecho…  No os vayáis a pensar que soy novato en todo, ¿eh? En algunas cosas soy un profesional. En viajar en autobús, por ejemplo, soy licenciado en viajes de autobús. Bueno, ahora con lo de Bolonia tengo un Grado en transporte público con Master en Autobús de larga distancia pero bueno, viene a  ser lo mismo solo que el doble de caro.

El otro día estaba en el bus a Madrid, con las piernas contra el pecho y el aire acondicionado despeinándome, que digo yo ¿para qué pones el aire si ya hace un frío que pela? ¡Por el amor de Dios! Bueno, ahí estaba yo, así y me puse a reflexionar sobre los autobuses en general. No se si os habéis dado cuenta, pero el tema de los autobuses cambia mucho depende de donde esté uno. Aquí por ejemplo los llamamos villavesas… pero bueno, también llamamos garrotes a lo que el resto del mundo llama napolitanas… no sé qué tenemos aquí que todo tenemos que hacerlo diferente…

Al tema, que en lo que yo estaba pensando en ese autobús, con las piernas contra el pecho y el aire acondicionado despeinándome era en los americanos. ¿Os habéis fijado que una vez que dejan de usar esos autobuses escolares tan monos ya nunca más se montan en uno? Un americano de verdad siempre usa el avión. Así cada vez que discute con su pareja, el americano de verdad tiene que ir a buscarla corriendo por toda la ciudad antes de que ella embarque, no sin antes mirar hacia atrás, ASÍ “…”. Entonces es cuando el americano de verdad llega al aeropuerto y el policía duro de pelar le dice “EH, ¡AHÍ NO SE PUEDE APARCAR!” y él americano de verdad dice “¡VOY EN BUSCA DEL AMOR DE MI VIDA AGENTE!” y el policía le responde “PUES CORRA DEMONIOS, ¿A QUÉ ESPERA?”

¿Acaso ese glamour, esa tensión dramática, se podría conseguir en un autobús?… ¿En una villavesa?

Aquí los autobuses no tienen nada de glamuroso. Bueno, ¿Hay algún conductor de autobús por aquí? Bueno, no os ofendáis, que yo tengo amigos conductores de autobus y los respeto un montón, ¿eh?

¿Que me decís de ese autobusero guión villavesero que en mitad de la noche, con quince grados bajo cero para en mitad de la estepa aragonesa 45 minutos de (comillas con las manos) descanso.

(voz de micro) “SEÑORAS Y SEÑORES, LES HABLA EL CONDUCTOR” ¿Quien si no tío? ¿QUIEN SI NO? “A CONTINUACIÓN REALIZAREMOS UNA PARADA DE 45 MINUTOS DE (comillas exageradas con las manos) DESCANSO”.

A ver, alma de cántaro, si yo ya estaba durmiendo, y ya había cogido postura y todo y me has despertado… ¿que mierda de descanso voy a realizar? ¡¡Estaba en él!! Pero bueno, que como ya estás despierto, pues te bajas. Y oye, que en la calle a quince grados bajo cero casí se está más calentito que con el aire acondicionado, eh…

Y ya que te has bajado, pues te pasas por la tienda esa de carretera y ves los 4 casettes comercializados de artistas SGAE y te compras una napolitana guión barrote en la cafetería. Y ya que has entrado a la tienda, pues aprovechas para ir a esos baños tan limpios e higiénicos que hay (CIERRO EL SARCASMO) y que se te revuelva la napolitana guión garrote que te has comido y que parecía papel de lija. Y oye, que te das cuenta de que la vida entre autobús y autobús no es tan mala, y aprecias los detalles de otra manera.

Mi primer monólogo. Pésimo, ¿verdad? xD

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