InigoEtayo

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Recuérdame

In Crítica, Crítica, Crítica on 25 agosto 2010 at 9:55

[Mi crítica desde Filmaffinity]


Es obvio que mi 9 de nota y mi título ya hará a más de uno clickar en “No me gusta” (mientras piensa ‘malditos incultos del cine comercial’) y pasará a leerse otra crítica con menos de 3 estrellas para poder reírse a gusto de Pattinson y toda la dura historia que hay detrás.

Y esque, yo también encuentro raro ponerle tanta nota (es casi un perfecto, casi un 10) a una película protagonizada por Robert Pattinson sacada en el año 2010, es… raro. Pero me pongo a pensar qué no me ha gustado de la película y no hay nada… nada.

Las actuaciones me han parecido muy muy buenas, sorprendiéndome, como a todos, la gran capacidad de Robert Pattinson después de ver los gruños de Crepúsculo. También la niña me ha orprendido, porque actúa muy bien sin ser la típica repelente de Hollywood. El resto de personajes también hacía un gran trabajo.

La B.S.O también me ha parecido increíble y hasta me ha sorprendido para bien encontrarme con un tema de Sigur Rós (grupo recomendado) en un momento de la película.

Y la historia. La historia me captó desde el momento que comence a entenderla, porque es de esas que comienza y te quedas un poco a dos velas sin entender qué narices está pasando. En cuanto organicé todo en mi cabeza, todo adquirió un gran valor: entendí al personaje de Pattinson: sus acciones y su mundo interior (sí, suena cursi pero es así), la historia de su hermana pequeña me pareció increíble y sobre todo como él (su hermano) la protege tanto y con tanto cariño. Su padre, un gran personaje con dos caras… todo es muy bueno, perfilado y coherente. Todo este conjunto forma la historia de la familia: una historia realista (yo la he visto mucho) que mezcla lo bueno con lo malo, pero sin llegar a lo morboso o tan cruel que parece de mentira.

En resumen, me ha parecido increíble la película… pero lo que le da el 9 es el final, porque el final es DE LO QUE VA LA PELÍCULA. Está TAN ben diseñado que hace que te sorprenda y te haga apreciar más el episodio en sí. No es que “el final salve la película”, esque el final ES la película, es lo que da sentido a la historia. Brillante.

Brillante.

Primeros monólogos

In Teatro on 29 junio 2010 at 19:22

Aplausos. Foco.
Respira… a por ellos.

1

iHola, soy X X y soy virgen. Virgen como monologuista, quiero decir. Y es que hoy es la primera vez que hago un monologo. Y creo… creo que no estoy preparado.

Como yo no sé de esto decidí pedir ayuda a mis amigos, y oye, resulta que todos son expertos monologuistas y yo ni me había enterado. Ninguno ha hecho un monologo en su vida, pero todos estaba de acuerdo en algo: Iñigo, NO – TIENES – NI IDEA.

Así que decidieron darme un curso rápido de monólogos, en plan CCC. Y oye, cuando tus amigos dicen ser mejores monologuista que todo el elenco de Paramount Comedy, ¿cómo te vas a negar?

Y allí estaba yo, intentando hacer mi monólogo, y ellos corrigiéndome todo el rato, como si fueran Risto Mejide y yo un concursante de un OT de comedia.

-No tan rápido

-No tan despacio

-No tan así

-Eso no hace gracia

-Eso tampoco hace gracia

-TÚ no haces gracia

Y claro uno, que es muy sensible, se derrumba. Yo que pensaba que hacer un monologo consistía en venir aquí y decir… “¡Hola ehm…. Pamplona! ¡Sois el mejor público del mundo!”… pero no.

Ahora ya no hay nada que hacer, y la culpa de todo la tengo yo ¿sabéis? Por coger el dichoso teléfono. Con lo sencillo que sería volver atrás y hacerme el sueco. Por qué cuando me llamaron para ofrecerme esta humillación pública yo descolgué y acepté. Sí, porque tengo la increíble capacidad, como si fuera un 5º sentido de coger el teléfono SOLO para comerme marrones.

Si me llaman para darme un piso en Torrevieja, ofrecerme trabajo o una relación estable nunca me entero. Siempre tengo el móvil en silencio o estoy fuera de cobertura.

Pero es que al llamar yo pasa lo mismo, eh. Si llamo para algo importante nadie me coge. Como cuando llamas a tu madre en una situación límite. Y digo límite: escape de gas, fuego,  ¿Cuánto tiempo cuezo las lentejas? ¿Por qué mi calzoncillo ahora es rosa palo? Es matemático, NUNCA te coge.

Eso sí, cuando la llamada es para algún marrón siempre me pillan. (Ennumera con los dedos). Venta de enciclopedias, teleoperadores, encuestas telefónicas…De hecho aunque la llamada no sea para mí, si es molesta me toca aguantarla.

-HolaBuenosDías soy Estela Gabriela ¿está la señora de la casa?

-Erm… no

-Ah, disculpe, pero le llamo de su proveedor de Internet para hacerle una oferta, ¿es usted su hija?

¡¿Qué?! ¡Por si fuera poco tener que soportarles además ponen en duda mi hombría! Lo que pasa es que como soy de tórax estrecho, tengo la voz aguda… Pero no nos desviemos, que yo no he venido aquí a hablar de mi tórax.

La cosa es que cogí el teléfono, y no solo eso, acepté, porque soy un blando. Y aquí estoy, más perdido que Belen Esteban en Mira Quien Baila. Por suerte, lo bueno de ser virgen en algo, es que solo lo eres la primera vez. Y yo… yo ya he cumplido.

Pero bueno, dicen que así es como se aprende ¿no?

2

Hola ¿os acordáis de mí? Ya sabéis, monologuista novato, tórax estrecho…  No os vayáis a pensar que soy novato en todo, ¿eh? En algunas cosas soy un profesional. En viajar en autobús, por ejemplo, soy licenciado en viajes de autobús. Bueno, ahora con lo de Bolonia tengo un Grado en transporte público con Master en Autobús de larga distancia pero bueno, viene a  ser lo mismo solo que el doble de caro.

El otro día estaba en el bus a Madrid, con las piernas contra el pecho y el aire acondicionado despeinándome, que digo yo ¿para qué pones el aire si ya hace un frío que pela? ¡Por el amor de Dios! Bueno, ahí estaba yo, así y me puse a reflexionar sobre los autobuses en general. No se si os habéis dado cuenta, pero el tema de los autobuses cambia mucho depende de donde esté uno. Aquí por ejemplo los llamamos villavesas… pero bueno, también llamamos garrotes a lo que el resto del mundo llama napolitanas… no sé qué tenemos aquí que todo tenemos que hacerlo diferente…

Al tema, que en lo que yo estaba pensando en ese autobús, con las piernas contra el pecho y el aire acondicionado despeinándome era en los americanos. ¿Os habéis fijado que una vez que dejan de usar esos autobuses escolares tan monos ya nunca más se montan en uno? Un americano de verdad siempre usa el avión. Así cada vez que discute con su pareja, el americano de verdad tiene que ir a buscarla corriendo por toda la ciudad antes de que ella embarque, no sin antes mirar hacia atrás, ASÍ “…”. Entonces es cuando el americano de verdad llega al aeropuerto y el policía duro de pelar le dice “EH, ¡AHÍ NO SE PUEDE APARCAR!” y él americano de verdad dice “¡VOY EN BUSCA DEL AMOR DE MI VIDA AGENTE!” y el policía le responde “PUES CORRA DEMONIOS, ¿A QUÉ ESPERA?”

¿Acaso ese glamour, esa tensión dramática, se podría conseguir en un autobús?… ¿En una villavesa?

Aquí los autobuses no tienen nada de glamuroso. Bueno, ¿Hay algún conductor de autobús por aquí? Bueno, no os ofendáis, que yo tengo amigos conductores de autobus y los respeto un montón, ¿eh?

¿Que me decís de ese autobusero guión villavesero que en mitad de la noche, con quince grados bajo cero para en mitad de la estepa aragonesa 45 minutos de (comillas con las manos) descanso.

(voz de micro) “SEÑORAS Y SEÑORES, LES HABLA EL CONDUCTOR” ¿Quien si no tío? ¿QUIEN SI NO? “A CONTINUACIÓN REALIZAREMOS UNA PARADA DE 45 MINUTOS DE (comillas exageradas con las manos) DESCANSO”.

A ver, alma de cántaro, si yo ya estaba durmiendo, y ya había cogido postura y todo y me has despertado… ¿que mierda de descanso voy a realizar? ¡¡Estaba en él!! Pero bueno, que como ya estás despierto, pues te bajas. Y oye, que en la calle a quince grados bajo cero casí se está más calentito que con el aire acondicionado, eh…

Y ya que te has bajado, pues te pasas por la tienda esa de carretera y ves los 4 casettes comercializados de artistas SGAE y te compras una napolitana guión barrote en la cafetería. Y ya que has entrado a la tienda, pues aprovechas para ir a esos baños tan limpios e higiénicos que hay (CIERRO EL SARCASMO) y que se te revuelva la napolitana guión garrote que te has comido y que parecía papel de lija. Y oye, que te das cuenta de que la vida entre autobús y autobús no es tan mala, y aprecias los detalles de otra manera.

Mi primer monólogo. Pésimo, ¿verdad? xD

Me Declaro Culpable [Monólogo]

In Teatro, Uncategorized on 7 junio 2010 at 11:54

Me declaro culpable de no haber hecho, con estas manos que me dieron, una escoba. ¿Por qué no hice una escoba? ¿Por qué me dieron manos? ¿Para qué sirvieron si solo vi el rumor del cereal, si solo tuve oídos para el viento y no recogí el hilo de la escoba, verde aún en la tierra, y no puse a secar los tallos tiernos y no los pude unir en un haz áureo, y no junté una caña de madera a la falsa amarilla hasta dar una escoba a los caminos?

Así fue: no sé cómo, se me pasó la vida sin aprender, sin ver, sin recoger y unir los elementos. En esta hora no niego que uve tiempo, pero no tuve manos y, así, ¿cómo podía aspirar con razón a la grandeza, si nunca fui capaz de hacer una escoba, una sola, una?

Sí, soy culpable de lo que no dije, de lo que no sembré, corté, medí; de no haberme incitado a poblar tierras, de haberme mantenido en los desiertos, y de mi voz hablando con la arena.

Pablo Neruda